Притворщик - Страница 48

Лежащий передо мной на столе телефон издал комариный писк. На экране появилась надпись:

«Пришло 1 сообщение». Я нажал кнопку и с чувством глубокого удовлетворения прочел: «Нет данных для отображения».

– Получилось! Они уже у Бацунина. Выходит так, что Кащей купился.

– Погоди радоваться, – опустил меня с небес на землю известный скептик Грек. – Вот если через часок нас придут убивать, тогда точно купился.

– Никогда не думал, что буду с нетерпением ожидать, когда же заявятся по мою душу, – Котов забросил в пасть какие-то таблетки, проглотил их и запил водичкой из стакана. Потом достал из кармана платок, вытер мокрую физиономию и трубно высморкался. Нет ничего паскудней, чем простудиться посреди летней жары, знаю по собственному опыту. У Сани это получилось удивительно талантливо.

Разъясняю, если кто не понял. Умница Кащей ожидал, что мы загримируемся под господ учредителей и в их образе отправимся за город встречать направленных по их души убийц. Он даже ненавязчиво подталкивал нас к этому. Мы же поступили с точностью до наоборот – грубо подправили внешность буржуям так, чтобы они стали похожи на загримированных под самих себя и, от греха подальше, отправили их в офис к Бацунину.

Личную охрану Крупина мы, невзирая на протест самого Петра Николаевича, просто разоружили и заперли в небольшой комнате без окон. Тем более, что у старшего смены при обыске обнаружился миниатюрный телефончик в потайном брючном кармашке. С одним единственным вбитым в память номером.

Вам никогда, кстати, не доводилось слышать о ловле на блесну? Это когда та же щука, обнаружив невдалеке весело плывущую по своим неотложным делам рыбешку, бросается к ней и заглатывает беднягу целиком. Дальше у пресноводной хищницы начинаются сплошные разочарования: вместо мягкой и вкусной плоти в пасти у нее оказывается кусок металла, да еще и с крючками. В итоге, желающая отобедать гроза водоемов сама через некоторое время украшает собой стол в вареном, жареном, а то и национально-фаршированном виде. Сейчас этой блесной были мы, оставалось дождаться щуки.

– Сколько, думаете, еще ждать? – спросил Володя, в очередной раз закуривая.

– Думаю, около часа, – ответил Юра.

– Именно, потому что... пчхи! – сообщил свое мнение Котов.

– Слышь, ты, бациллоноситель хренов, – озверел Сергей, – сядь подальше, чтобы заразу не разносить, а еще лучше – спускайся вниз и сиди в холле.

– Где?

– Объясняю для инвалидов детства, постарайся понять. В холле есть столики. Еще мужик там сидел все утро, а после того, как наши буржуи прошли, добил кофе и отчалил. Вот и двигай туда, попей чего-нибудь горячего и последи за обстановкой.

– Точно, Саня, иди, – взмолился Володя, – мы хоть кондиционер сможем включить.

– Злые вы, – пробурчал тот и скорбно удалился.

– Чай, кофе?

– Не советую пить кофе перед стрельбой, Станислав, – мягко заметила Юлия.

– Тогда чай?

– Полчашки, если вам не трудно.

– Сахару?

– Спасибо, не надо.

Не надо так не надо. Кстати, вчера при окончательной прогонке плана и распределении ролей эта милая дама, не повышая голоса и не срываясь на кухонную брань, жестко обломала стального человека Юру.

– Побудь завтра в офисе на связи, – приказал он.

– Что так? – улыбнулась она, подняв бровь.

– Без тебя справимся, – резко бросил он, и уже совсем другим тоном, как-то просительно продолжил: – ты пойми, если вдруг что с тобой...

– А с тобой? – тихо спросила она, закрывая тему.

Никогда в этой жизни никому не завидовал. Ни нарисовавшимся из ниоткуда нефтяникам со всеми их яхтами и Куршевелями, ни фанатикам футбола, прикупающим при случае команды, чтобы было за кого поболеть, ни теряющим остатки потенции исключительно в компании фотомоделей индивидам, никому. А тут как пробило горячей волной от макушки до задницы и обратно. Каждый из этих двоих до смерти опасался за другого и, если что, предпочел бы сам... Черт, бывает же так у людей. А меня вот девушка Даша продала за рубль двадцать за кило и даже не покраснела.

Коротая время в ожидании дорогих гостей, я прикидывал в голове возможные варианты, как любит говорить Котов, «махаловки» и вот что получилось.

Вариант первый. Западный, почти голливудский. Все стреляют и попадают. Умные пули летят точно в цель, огибая углы и прошибая стены. Лучший друг главного героя, получив три раза по девять грамм в башку, томно умирает, рассуждая о демократии и сжимая в окровавленном кулаке семейное фото. В финале последний выживший долго рыдает над погибающим предпоследним, громко крича «не-е-ет!!!» и колотя несчастного кулаками в грудь, от чего тот все-таки склеивает ласты. Слышатся сирены полицейских машин, доставляющих к месту битвы пончики в сахарной пудре и горячий кофе. Пафосно, но нежелательно.

Вариант второй. Восточный, гонконговский. Стрельбы еще больше, чем в первом варианте. Вдобавок к этому, персонажи рубятся на мечах и дерутся этажерками. В воздухе летает очень много кинжалов с дистанционным управлением. Полно кунфу и прочей зубодробительной хрени. В финале в живых остается по одному бойцу с каждой стороны. Проникшись взаимной симпатией, они все-таки убивают друг дружку, но совсем не больно. Тоже не греет.

Вариант третий. Восточный, психоделический, постмодернистский, философский. Великие мастера единоборств, плечистые здоровяки с румянцем на щеках и криво наклеенными седыми бородищами до пупа, сходятся в схватке не на жизнь, а на смерть. Постояв некоторое время друг перед другом в позах «Журавль проверяет электронную почту» и «Богомол болеет за Челси», они, ритуально поклонившись, расходятся восвояси, гордо отклячивая попочки, застирывать обдристанные подштанники и хвастаться победой. Вариант неплохой, я бы даже сказал, желательный.